Он сказал: напиши о нас. Делаю вид, что не понимаю. – О ком? – О нас,- тыча указательным пальцем сначала на себя, потом на меня.  И я попробую. А почему собственно и нет?

Сколько я себя помню, я почти искренняя. Всегда. Под искренней я имею в виду честная, под честной убедительная, под убедительной, отлично сыгранная. А под «почти» — иногда надоедает. Отлично, значит хорошо, значит выше среднего. Значит настолько, что верю в это сама. Я могу оправдать практически что и кого угодно.

С детства амплуа определялись случайной встречей. Кем-то, кто впечатлял больше всего. Зачастую рандомно. В редких случаях я выбирала. И получилось то, что вы имеете сейчас.  Я.  И то, с чем всем приходится мириться. Искренность такая штука, как бы получше выразиться, не обЪективная. Пародокс, правда? Это же искренность.
Задумывались? Мы никогда не виним себя по-настоящему. Мы признаем ошибки напоказ. Осознание всегда демонстративно. Признание вины вызывает уважение. Прежде всего окружающих. Ну и бонусом у самого себя.

-Я знаю, что была неправа. Я понимаю это сейчас. Но уже слишком поздно. Я знаю, что заслужила. Тошно от самой себя.

 И  последнее, но не по значимости. Знаете, мне всегда нравилось, как на английском звучит «I’msorry», не «прости» по обыкновению, а художественный перевод, который используют в озвучке зачастую. То есть «мне очень жаль».

Так вот. – Мне правда. Правда очень жаль.  И вот оно. Это мое любимое.

Я плачу перед зеркалом. Если одна или разговариваю по телефону. А если нет, то я всегда знаю примерно, как выгляжу.

В 14 у меня была Саша. Санечка. Всегда внимание. Всегда громко. Всегда вульгарно. Всегда демонстративно плевать на то, что думают все. И само собой, на самом деле это было не так. Ей было 16. Мы курили вишневые сигареты летом сидя на бордюре на входе в лес. Мне нравилась ее кожаная куртка и кружевные колготки.  Мне нравился черный крест у нее на шее. И кольца. Много колец. Она обаяла меня с первого взгляда, когда пришла к нам в школу. Я была девственницей. И Санечка тоже. Я видела член. И у меня был петтинг. У Саши тоже. Но с претензией на публичность. Я боялась. Санечка не боялась ничего и никогда. Санечкино всегда было: я выебу, я разведу. Секс для Санечки не был чем-то страшным или незнакомым, чем-то сокровенным или интимным. Пока это не произошло. Одним утром она попросила встретиться. Санечка не была в красивых кружевных колготках. Она была, помню как будто это было вчера, в легинсах и красной потасканной футболке с жирными пятнами. Пучок, который она собирала всегда так небрежно, когда мешали волосы, больше не выглядел очаровательно. У Сани было опухшее от слез лицо, у нее дрожали руки. Каждый раз когда она пыталась затянуться, казалось что она пытается выкурить сигарету за раз, и была бы воля ее легких она бы так и поступила.  Саня лишилась девственности с мальчиком, которого любила и который любил ее. Ей  было страшно и больно. Ей казалось, что она не была готова. И она не знала, что делать дальше. Мне было 14, у нее было много друзей. Старше и опытнее. Но она сидела со мной на бордюре возле леса, плакала и курила вишневые сигареты. Тогда я впервые поняла, что Санечка обман. И что в скором времени, я Санечку перерасту.

Утро такая себе часть суток. Ну, то есть, от него в теории, наверное, зависит, как пройдет твой день. В теории, конечно же. Мои утра в последнее время кишат разнообразием. Начнем с того, что моя ночь весьма длительно перетекает в это самое утро. Будь оно проклято. Одной сплошной. Сплю я, если таки выходит, мало и странным образом. 

 Первая неделя жизни в одиночестве началась все же с отстутствия сна вообще. Позже, через какое-то время просыпаться я стала каждый божий час. Не сказать, конечно, что в холодном поту, но было довольно неприятно.

Неприятно в основном и чаще всего просыпаться от несправедливости. Кто вообще просыпается от несправедливости? Клиника.

Кричал, что я истеричка. Что испортила жизнь. Что забрала из любимой квартиры. Вытащила в 21 из облюбованной двухъярусной кровати, которую делил с младшим братом, с дном, упирающимся в пол. Украла из дома кормильца, маминого помощника, лишний рот. Нарушила покой размеренной жизни торчка. Без планов на будущее, без амбиций. Зато с пиздежом и пафосом. 

Мне жаль.

Жаль, потраченных денег на противозачаточные, что купил за 1000 рублей, сил и времени.

Мне жаль, что работаю 6 дней в неделю.

Жаль, что излишне эмоциональна и этим интересна.

Мне жаль минетов, как панацеи от нытья.

Жаль поддержки «которую я не видел».

Мне жаль, что уволился с работы, дабы защитить уязвленную гордость и скудное самолюбие, строящееся ни на чем, кроме пафоса от скиллов, для которых много ума не надо. 

Жаль, что не думал заранее. О деньгах. О квартплате. О еде. О водке на баре. Проходках и такси до дома в объёбе. 

Мне жаль еще, что «бросил универ ради тебя». Жаль, что потратил целый день, чтобы забрать мой чемодан и перевести его, оставив все остальные вещи, которые я перевозила на такси ночами за несколько дней сама. 

Мне жаль своих попыток вернуть утраченную связь. Жаль от слова жалкая. От слова совсем. Жаль последних слов, жаль, что просила дать нам шанс.

Мне жаль, что никто из ребят, которых считала друзьями, не поздравил с днем рождения. Жаль, что не твоя вина. 

Жаль точек в 7 утра перед работой.

К слову об утре. Мне жаль все те дни, в которых я не хочу просыпаться до сих пор. Жаль, что каждый раз, делая это, я думаю лишь о том, что хочу, чтобы ты умер.

Мне жаль всех своих бэдов с твоей руки.

Жаль, «с тобой самые приятные откаты ». Жаль, что «так как мы, наверное, не трахается никто», что «это наша вторая сломанная кровать», что " ты стала настолько дорога, что даже страшно".

   Пишу чаще потому что не знаю,  почему. Я опять херю  весь концепт. Главное,  вам случайно не подумать(прости господи), что я не железная. Ну, а в остальном, мне по-прежнему  похуй.

  Моя любимая 18летняя чужая, (не моя), девочка недавно меня обидела. Не то чтобы знатно, но была права, а потому  зацепило.

  Сидишь такой в 4 утра на улице почти даже босиком,  пытаясь отговорить её от глупостей.  Перебираешь тысячу аргументов , и наконец совсем  отчаявшись,  спрашиваешь: «У тебя хоть капля самоуважения есть? На грамм? »  Она отвечает тебе резко,  потому что нервничает и не в себе,  и сейчас ей точно не до подобного рода аргументов: " И это спрашиваешь у меня ТЫ?  Правда? Ты?"

  И действительно.

  Не мне спрашивать. 

  Моя расчудесная гордость, к примеру,  не позволяет мне дышать. Ненавижу.  Потому что дышать таки необходимо. Но что касается… как там? Само… что? Ува… что? Не знаю таких слов, но звучит явно как-то  непристойно и матерно.

  Мне больше не наплевать на то,  что ты говоришь  Я больше не могу и не хочу слушать.  Сил нет. Отчаянно хочется верить,  что не заслужила.  И что все это чудовищная несправедливость. А ещё,  что будет лучше, раз уж сейчас так некстати непомерно хуево.  

  И больше не страшно остаться одной, потому что ко всему прочему ещё и похудевшая.  Страшнее не чувствовать.  Совсем ничего.  Страшнее стать апатично-статичным куском говна. Зато дорогого. Нечестно.

Я больше и не стою ничего.

Сломалась.

   Если бы ты только знал. Честно-честно.  Если бы только знал. Я сейчас похерю весь концепт, конечно. И благодаря некоторым личностям меня, к слову,  больше людей читает, и они, (что скорее всего), будут не слишком довольны. Но мне даже наплевать. 

   Так вот. Если бы только знал. Сатаненко все время говорит об открытии своих распрекрастных чувств-хуювств, пиздострадании и упоении своими же эмоциям: болью там всякой, нюханием чужих подушек, что больше похоже на сталкерство,  нежели на безответную любовь, хотя сам себе такого добра не всегда позволяет. 

   Так вот, чтоб вы знали (хуй знает, к кому я собственно обращаюсь).  Я по-прежнему ни с кем не трахаюсь.  Ни по-пьяне, ни по-трезвому.  Ни со школьниками, ни даже с 40летними. Точнее не позволяю. И люди удивляются. Практически я бы сказала охуевают. Ну я так и сказала. 

   А***а метафоризирует меня в новоиспеченный айфон,  который «падает в говно в общественном туалете, и я пытаюсь тебя достать,  но ты, сука, выскальзываешь и снова падаешь!»

   И все бы ничего. Только мне тут нравится.  Это когда больше не вопрошаешь,  стоя где-нибудь в общажном душе и увидев,  что в слив насрали: " Когда же это дерьмо  (буквально дерьмо) закончится? "

   Так вот я больше не спрашиваю.  Даже не прошу, чтобы отпустило. До поры до времени мне было комфортно назло купаться в собственной преданности.  Ну типа: ЕБУСЬ С 40ЛЕТНИМИ МУЖИКАМИ? БАСИСТАМИ-ШУГЕЙЗЕРАМИ? ЛИПНУ К ***УРУ? (было бы из этого хоть что-то правдой, и  не так обидно уже что ли).

Так вот СОСНИ.  Полгода ни с кем не трахаюсь, не сосусь,  не липну.  И даже не позволяю.  Ни себе,  ни всяким расчудесным мальчикам хотя бы попытаться прилипнуть.   Ну то есть они сначала пытаются, но судя по всему  ручки-то опускаются и все рано или поздно приходят к неизбежному: " ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ БОЛЬНОЙ ЛЮБОВЬЮ К ХОХЛАМ,  ГРАНИЧАЩЕЙ С НАРКОМАНИЕЙ! " 

А что я? Я лишь плечами пожимаю. 

И больше даже ничего не хочется. Не надеется, не ждется, не жалеется. Устала я. Чуть-чуть.  По дехе.  И самооценка где-то там под плинтусом.  Я больше не пытаюсь быть лучше для кого-то.  Слишком затратно.  Ни шарить,  ни производить впечатление.  Даже волосы подрезать лень.  

Не ломайте меня больше.  Не так. Пожалуйста. Я себя сама не починю потом.  Не умею. И сил нет. 

Помните? (а к кому, собственно,  я обращаюсь? ) Плевать. 
Так вот. Помните про Ростов и меня, любительницу деревень и, как оказалось, (точнее, как мне сказали сравнительно недавно) 40летних мужчин.
Нет.

Стоп.

К чему церемонии?

Процитирую :" ля-ля-ля и ТРАХАЕШЬСЯ С 40ЛЕТНИМИ МУЖИКАМИ". Вот оно. Прелесть. Это из рубрики: ПОРАЖАЮЩИЕ прежде всего меня саму ДОНЕЛЬЗЯ НОВИНКИ МОЕЙ ЖЕ ЖИЗНИ, о которых я ни сном, ни духом. Уже на самом деле по факту наплевать, но грех было не сказать, так как все таки было жаль, что случились такого рода умозаключения.

Даже обидно.

И больновато. 

Ну, все это от моей большой любви к откровениям в ответ на настоятельные просьбы: «ну, не плачь, расскажи, что случилось-полегчает» на трезвую голову. И к просто откровениям, но на пьяную. Или даже не просто. Но это уже не имеет никакого значения. Как и собственно, что именно я говорила. Переврут. И это в лучшем случае. Если не придумают. А вообще, следите, котята, за языками. 

Мужчины в мою жизнь возвращаются. Они на самом деле всегда возвращаются.

• И большие мальчикипочтимужчины басисты, у которых нет ничего святого. Всё так же меня ломают без зазрения совести. Только иначе. Я тщеславный кусок мяса. Мне надо было проследить за возвращением. Узнать, хотят ли того же, видят ли во мне то же.

Да.

Только на «нет» им стало совсем наплевать. Совсем не останавливаются. Ни намекнуть, ни попросить, ни закричать. Уйти, пока курят и разбираются с уязвленным самолюбием. И стоять в другом конце города в незнакомом районе. В 6 утра. И не знать, куда пойти. Но знать, чего хочешь. В душ. И спать. И не говорить ни о чем. 

МАЛО МНЕ.

заслужила

• И заботящиеся мальчики, которые когда-то даже лечили любовью. И были променяны мной на хохлов всяких расчудесных.  К ним даже тянет по пьяне в родном городе из ностальгии. Но не выходит ничего. Скучно и далеко . 

• И вот он венец. Совсем из ряда вон выходящий. Малознакомые вплоть до недели мальчики,  которым свезло  по ошибке (где были мои, черт с ним с глазами, но мозги или что там у меня нынче вместо них)  когда-то попасться под руку в мой чудный период " шальной императрицы«теперь я так его зову). 

Хотели бы они еще разного. Я бы даже плакала.

Что касается моей высокой и чистой платонической любви.  Мне нравится ее так называть. А еще молчать. Ты только говори. Сейчас понимаю, даже не столь важно, что именно. Главное — говори.  

А я. А я что? Я совсем не меняюсь. Из-за нежного хайпово-очаровательного 18+(спасибо, что хоть совершеннолетний, не знаю, почему так зациклилась, видимо ведет себя на все 14) я испортилась и выработала новые привычки. Мальчик мальчиком, незагаженный еще сраным опытом, с чистым манящим сознанием шестнадцатлетней меня. А чего еще в нем нашла? Да черт его знает.

Только вот сегодня я своей блядской головой таки поняла разницу. Разницу между моими мужчинами от 22-х и выше и этим выебистым хохляцким ШО»-кающим чудом с подворотами ( на мне черный TRASHER… все дела). Мне, испорченной рисованием узоров пальчиками на изнывающем от желания плече, сегодня предоставили выбор. Так вот блядская моя голова и не только голова.

Вот в чем разница:

На «нет» они по-разному реагируют. Малознакомые мужчины никогда не уйдут ни с чем, на «нет» предложат тысячу разных вариантов, мол, нестрашно, что двери нет, что кто-то есть вот рядышком (максимально рядом, я не зануда), что это вообще заведение, ведь мы можем и в машину пойти и в туалет. Все это они говорят без тени хоть какой-либо эмоции на лице. А потом, пока ждут решения,  добавят: ну что ты как маленькая?
Дальше,  когда поймут, что это окончательное «нет», и вовсе скажут: ну я поехал тогда, дверь закроешь? И собственно я иду и закрываю. Без совести, сомнений, без единого движения хоть где-то там внутри. Совсем. 

Короче, привет, котята дорогие. Помните, как я рассказывала, что уже не торт? Так вот, оказывается на модельный 16 + тянет не только 25летних бассистов. Но и женщин. Женщин без целей, без амбиций, без денег и мозгов. Таких как я. Тех, которые не знают, чего хотят от жизни, от мужчин, от секса и высшего образования (расставлено приоритетно).

Ростов оказался пребольщущей деревней. Намного большей, нежели  Ставрополь, где, кстати, о моей распутной жизни в качестве женщины свободных нравов (во всем и буквально), знают еще не все. Зато здесь сейчас уже не развернуться. Мне с два месяца назад помогли распрощаться с блядством. Помогли знатно так. Любовью. Но не тут-то было. Хватило ненадолго. Потому что было в избытке. Потому что быстро надоело. Потому что все мы никогда в полной мере не получим того, чего хотим. А если хотим всего и сразу.Так это и вовсе клиника. 

   Как приятно. Вот так заходишь сюда  раз в полгода, а читателей +1. И таки прямо приятно. Да, я та странная выебистая телка, которая  мало того, что пишет хуйню, так еще и непонятную. Соскучилась, а потому расскажу вот что. 
      

    Год обучения в университете далеко от дома дался мне с трудом. Печень с непривычки я не проверяю, а потому не знаю, работает ли она так же хорошо, как и в школьные годы.

   Соседок у меня теперь две. Назовем их женщиной номер1 и женщиной номер2. У женщины номер один имеется похожий на мой комплекс: недолюбленности папочкой в детстве . Это когда, короче, мужики 70-ых, повзрослев стали больно гаденькими и без зазрения совести покидали семьи с детьми  , мол, моя жизнь только началась, я тут второе дыхание открыл, а ты и сама справишься. Потом снова плодили и снова оперативненько  съебывали. У моего, к примеру, таких, как я, еще 3 в двух разных семьях (все женского пола, кстати), и из всех его попросили удалиться. А девочкам, выросшим без отца, как говорила мама одного моего молодого человека, довольно трудно обзавестись своей этакой полноценной счастливой семьей, ведь они о ней ничего и не слышали, а потому с ***ей  не гуляй, она как проститутка одевается . 
    

    В общем, женщина номер1находится в вечном поиске любви, да таком скорообнавляющимся, что я уж и имен не запоминаю. Но, кстати, почти целомудренном, что, собственно, меня от нее и отличает. Я-то, шлюха в чистом виде, без прекрас.  Ну, да ладно, подумаешь, с кем из нас не бывало?

   Что касается женщины номер2, то ее личность открывается для меня с новых, все более чудных сторон, ежедневно. На самом деле она меня пугает.Жутко. Правда. По-настоящему. Одной из прелестей журфака является то, что, пока ты варишься в котле, закипающем на адском пламени,  ты общаешься с людьми, которые пытаются выжить вместе с тобой.

А тут прямо тусовка у водопоя в мире животных.

Снобы, циники, придурки, выебистые школьники, арийцы, в меру упитанные девственники, косящие под самоироничных интеллектуалов, неупитанные вовсе девственники, косящие под бывалых альфачей, заявляющие во всеуслышанье: секс у меня был 5 раз.

 Короче, одно из того, что их всех переодически объединяет — большая любовь к атеизму. К середине второго семестра крестик носить я перестала совсем. Живем-живем мы с женщиной номер1, как заявляется это сладкое православное чудо, развешивая пять икон по комнате без предупреждения (А ЧТО, ЕСЛИ Я вдруг РАСТАЮ? А? ). Слышали об этой штуке, когда смотришь стендапы, а потом анализируя, разбираешь на цитатки, и думаешь, что походишь на остроумного и крутого,  так вот, то же случилось и со мной. Есть у меня одна любимая женщина, фанатка Джимми Карра, а это всегда что-то вроде: " Вы когда-нибудь врали, чтобы выйти из неловкой ситуации? Ситуации выходят из-под контроля очень быстро. Я слышал о девушке, которая соврала мужу о том, как забеременела. И теперь это целая религия."и т. д. В общем, фразу: ты думаешь, какой-то чувак на облаке тебя спасет? я слышала раз сорок ( хотя точно не помню, джимми ли это был вообще). Короче, в какой из моих жизненных периодов заехало это чудесное исусье создание вы представляете?

А теперь, здавствуйте, меня зовут ***а,  я не мастурбировала в общаге с нового учебного года, потому что здесь слишком много иконизированных глаз, и мне неловко . 
 Мне еще очень много предстоит рассказать, потому что меня все таки почти отчислили) и заставили взять академ.отпуск, так что времени полно, а сейчас уж очень спать хочется. Всех целую. 

История о том, как я поняла, что уже не торт. Мне тут сказали, что после 20-ти жизни нет, и все бы ничего если бы железных подтверждений тому не имелось. Ну, или по крайней мере,  мне они продемонстрированны не были. Но (удивительно, конечно), в этот самый момент мне подвернулся мужчина со знатными такими педофилическими замашками(у этой теории есть основания). А дело вот в чем: 19летней, первокурсной, взрослой и горячей мне он внезапно предпочел (это все параноические догадки) крутой такой, модельный «16 + » (ей может даже и 17, вот только мне-то в любом случае не имется) с постами, состоящими из просьб о «лойсах» на удачу в ЕГЭ. Мне-то, конечно, уже успело придти в голову, что есть некая вероятность того, что дело — то и не возрасте вовсе, а во мне самой, но быть того не может я ведь ВАХ какая классная, или может даже в свои по-старчески занудные 25 ему оного и надобно. Но мне со своей грудой комплексов, благополучно соседствующей с твердой уверенностью в том, что «со мной-то так не поступают, я же хороша донельзя „смириться не так просто, а потому пристать надо было к чему-то в этом роде .
 А мерзко и больно до ужаса, вот таки до слезы. Оттого, что драмы маловато будет.  А здесь пишу, потому что ребенок еще, ну и плюс, наверное, потому что в твиттере аккаунта нет. Ну, не перерастается пока, не получается.

Здрасте, я тут обнаружила в себе безбожную любовь ко всякому дерьму, ой даже не буду писать о том, как так случилось, что мы все таки заглянули в это странное место, с трудом (принципиально)  вспомнив пароль. 
 Так и вот, я тут ничему не учусь. Хорошему, конечно. Журналист из меня никудышний, студент из меня отвратный, зато пью я много и стабильно. И к мальчикам цепляюсь, большим таким по-старчески занудным мальчикам. Да таким, что кто-нибудь вряд ли бы еще прицепился. А еще совсем уж мне не пишется.