Я все думала – думала. Как же так полюбовно вернуться. И чтобы не фейспалмить, перечитывая, и не стыдиться, а от того не менять и не удалять ничего, чтобы эволюцию проследить, наверное. Вот даже дизайн менять не буду, чтобы не казалось, что повзрослела.

А туточки столько всего, столько  всего. И не перечесть.  Знаете, я наивно полагала, что раз и навсегда распрощалась со внутренним самокопанием и вот этим странным местом  излива этакой внутренней желчи, вследствие недолюбви. Кстати о недолюбви, она, по-моему, коварно так потихоньку превратилась в воздержание. И даже чисел назвать не стыдно. Судный день (какой точно не помню) настиг меня  в августе 2013.

Твою мать. Да у меня же в вагине перекати-поле.

Таак, ну да ладно (блин, нельзя слишком часто этому поражаться, а то в привычку входит).  Так вот, думала-думала, да не тут-то было. Начнем  с того что, йоу мазафака, я поступила! И оказалась говном среди больших умников, которые помимо подростковых хреновин, могут писать( писали и пишут) о чем-то более серьезном. Ну или об оттенках помады, да и то насрать, главное, что в ellegirl. А на самом деле, ребята отличные, а я просто завистливая  бездарная сука, а это между прочим идет  плюсиком  к моим комплексам, новой обстановкн  и блондинистому цвету волос, что в сумме дало депрессию, переедание, впрочем как всегда, только теперь  уже не: «Я ОДИНОКАЯ, НЕИНТЕРСНАЯ И УМРУ СТАРОЙ ДЕВОЙ»,  а  скорее: « Я БОЛЬШОЙ БЕЗДАРНЫЙ ТВАР», и далее ко второму курсу, если повезет: « ПРИВЕТ, МАКДАК,  Я ТВОЙ НОВЫЙ КАССИР, ПРИВЕТ КЕПКА, И ВОВСЕ НЕ СТРАШНО, ЧТО ДО МЕНЯ ТЕБЯ НОСИЛА ЕЩЕ ТЫСЯЧА ТАКИХ ЖЕ НЕУДАЧНИКОВ, ВШИ ПО СРАВНЕНИЮ С ЭТИМ УЖЕ НИЧТО».

Не знаю, когда это закончится. Потому что, если бы уже, то я не писала бы здесь ни за какие коврижки, так как в начале учебного года, один хороший друг напомнил мне, что ссылка сюда висит у меня в информации о себе, пылится так сказать, и что у всех моих новоиспеченных распрекрасных друзей-одногруппников есть  к ней полноценный доступ. И тут я описалась (если не сказать чего похуже)  от страха. Потому что к тому моменту, я знала, что собравшись в каком – нибудь злосчатном  антикафе, они зачитают это вслух, а я покончу с собой. 

Я не заслуживаю девочек. Ну вот просто не заслуживаю. Не получается.

Сейчас бы кучу стервозного говнища про женскую дружбу и какие мы все тут шлюховатые лицемерные пезды, недоебаные, потому что неуспевшие, и скачущие. От одного члена к другому (( и между прочим не последовательно, в силу одной маленькой, но очень важной детали, очень маленькой, больше, блин, чем просто маленькой) мне тут знатоки сказали, что за год, никаких существенных изменений ТАМ произойти не должно было).

 Так вот. «Куча говнища»… И что вы думаете? Я вот действительно ничему не учусь.

Вспомнилась тут история из «ошибочного» прошлого. Мальчик с девочкой любятся, любятся и перестают. Нет, не так. ПрестаЕТ.  Мальчику плохо. Он в горе топится, подворачиваются девочки. Девочки-подружки. Подружки переставшей.

И она тебе такая:Не могу ничего поделать. А что тут поделаешь уже?

Вот и что изволите им отвечать?

«Ну соси, родная, благословляю?»

«Ничего страшного?»

«Он за волосы хватать любит переодически?»

«Ты там аккуратней?» 

Или, вот еще: Ты, знай, я с НИМ  не буду, честно-честно. В чем смысл-то? Причем их всех за язык никто не тянет. Ходят тут, причищаются, и всё под мою потрепанную порядочность. 
 Не понимаю…  А потом с ними потрахаешься случайно, а те еще и обижаются. 

Мои знакомые молодые люди, к сожалению, не вырастают. Ну вот ни капли. Они как-то умудряются  застревать между дрочкой и буханкой в чужих подъездах спизженную конину. И я не вырастаю. По крайней мере не замечаю. Вот, знаете, оно все кажется таким пройденным и заезженным. Как будто вЫоралось, вЫматерилось, вЫплакалось, а не оставило ничего. Не научило. Вот я все пизжу и пизжу ,а толку? 

Грамотно просираются уроки жизни. В мелочах. В ублюдочных лузерах, копающихся в куче дерьма из своих соплей, закомплексованности и поебаных «дам». А ты такая классная и искренняя тащишь -тащишь, а никак. Как будто и без того мало МатьТерезничается. А потому достают и кладут. Большой и тяжелый. (это метафорическое выражение), не свой, конечно, (насколько я помню), хотя черт его знает, может там чего-нибудь да изменилось?
  ааа. да к черту.
  я просто тупая)нехер вестись на всякое дерьмо. 

о, опопсевшие девочки, порожденные SEVENTEENBLACK. да, ладно, эти ребята и glee -то не любят в отличии от… ну там не знаю PARANOIА (каюсь, да подписана я на ваш гребаный паблик) .

   Сиськи в фетишистском белье, куча жратвы и майли сайрус?? Жуть как интересно. Шуточки про святого Валентина, любовь к пицце и себе в и без того злосчастный евродень? Обосраться.

XX-хромосомные, читайте книжки.   

Ну да! Мы же все такие благородные. Давайте же все дружно обосремся от заносчиво-демонстративной «правильности» в словах и поступках.

 Ну да, как же! «Как обидно», " но совсем ничего плохого я говорить  не хочу " .

Юбилейные мальчики за второй десяток, в вас нет ничего святого! Ничего сохранившегося, как память,ну или я не знаю, хотя бы не зассаленого и не обслушанного каждой телкой.  ОБАЯНенные песенки юношеского 2007-го? О, да. Это сразит любую. Вот уже третью.

 А вообще, какого черта?

 Я БОЛЬШАЯ ЧЕСТНАЯ ДЕВОЧКА, с гармоничным гормональным балансом, но  с затуманенным разумом от экзаменов и недолюбви. 

 Так, что чувак, пойди и сдохни со своим самолюбием и оскорбленным либидо. 

На самом деле. Меня добивает мое распиздяйское соплежуйство. Да, соплежуйство и вечный анализ с самооправданием.
Ну знаете, этот неловкий момент, когда всем уже слегка поднасирает выслушивать ваши, поражающие разнообразием вариации, выставления себя жертвой в одной и той же ситуации, которая когда-то, называйте это как хотите:
— круто изменила вашу жизнь,
— помогла подняться на новый уровень духовного развития, 
— убила вконец любую мысль о сексе. Даже не так. О сексе с «мужчиной» ,
— нанесла психологическую травму и без того хрупкой женской душе. 
Вообщем что-то в этом роде. 
Тогда ваш разум говорит вам о том, что скоро это поднасирание дойдет и до вашего сознания. То есть все это достанет вас до степени а-ля: " МАТЬ ВАШУ, СКОЛЬКО МОЖНО ", а потом " Я ОДИНОКАЯ, НЕИНТЕРЕСНАЯ, И УМРУ СТАРОЙ ДЕВОЙ!". А в результате депрессия, нытье, переедание, " срань господня, за что??" и т. д. 
Надо срочно что-то предпринимать. 
Вы. Со спокойной душой продолжаете делать все тоже самое, с тем же темпом и энтузиазмом, только в более завуалированной форме. Ну… Поскольку в глаза-то уже бросается всем, а значит скоро об этом скажут люди, и скажут в те самые глаза, а это убьет окончательно. А это значит депрессия, переедание и бла-бла.   То же случилось и со мной. Встречая старых друзей, которые (УХ ТЫ!) еще не слышали мою душераздирающую историю уже в край дошедшую чуть ли не до «изнасилования»( всем успокоиться, я только утрирую)  я продолжаю, блин, нести эту поебень! И вот хоть убей, не могу остановиться! И я, разумеется, осознаю что, в моей жизни, помимо того, что произошло тогда с тех пор больше ничего не происходит, а потому я и делаю то, что делаю и… МАТЬ ВАШУ, Я ОДИНОКАЯ, НЕИНТЕРЕСНАЯ И УМРУ СТАРОЙ ДЕВОЙ! 
Всё это понятно, но всему же есть предел! Этот Пидр №2 умудрился завести себе девочку с «классным» носо* (пусть будет так, а то до этого пост был действительно очень грубым)  Никто не идеален  , в чем-то другом повезет. Вот у меня, например, вагина узкая. 

Да, ладно вам, я должна делать сейчас то, что я делаю. Я — женщина. И веду себя как неугомонившаяся такая сучеобразная тупая пизда. Главное до ИБД не докатываться. 

и всё неизменно. и все неизменны. 

 Поверхностные волосатоспинно-кривоногие  девочки живут с мыслью о расставании с самоуважением и девственностью любым предметом, кроме предназначенного. 

  Грязные мужчины в «новой жизни» заводят женщину и имеют ее, много раз и в разных местах, выращивая что-то серьезное. В одночасье, пытаются оставить до блевотни-наивную девочку с символическим для всех троих цветом волос в «старой жизни», однако, умудряются иметь и ее тоже  , но реже. По возможности. Зато жестче и родней. 

   Уже большие и похудевшие мальчики чувствуют альфоватость в и без того высокомерном и себялюбивом (и непременно, как мне кажется, именно это и отражается на размере) либидо между ног, а потому ищут кому бы показать новообретенные навыки, пытаясь присунуть чужим шлюховатым девочкам. 

    Быстро всё разбалтывают и променивают счастливые девочки, вследствие наконец-того имения постоянного полового партнера. По-прежнему демонстративно берут на себя слишком много.

  Всенеизменно боятся осознатьпреданные подруги (не нам, разумеется, а все тому же «сильному полу») .

 Истинные альфа-шлюха-мальчики с тем самым, но уже бооооольшим либидо, по-прежнему туго соображают. Ну… тут уж ничего не поделаешь. Чем-то одним природа наградила.  

   Во мне же сквозь тернии мерзких  гормональных девичьих чувств растет циничное феминистское «Я» . 

о, нет, знаете, все же спите с кем хотите. И делайте это под хорошую музыку. Да, спите, пейте кофе, курите, не выщипывайте брови и вообще делайте то, что взбредет вам в голову. Ну только не прыгайте не откуда и не вскрывайтесь.(ну и не делайте ничего в этом же роде суицидального, а так же ничего, что могло бы кому-то навредить или ничего, из чего можно бы сделать вывод о том, что это может теоретически кому-то навредить)

 О, черт.

 Тогда же нехрена не получится. 

И вы не сможете делать то, что вы хотите в полной мере. 

Что за замкнутый круг нелогичности и противоречивости?!

 Блин, да плевать. 

Сравнительно недавно меня прояснило! Причем отменно так прояснило. И теперь мне кажется, что именно с тех самых пор как я перестала потакать своим желаниям, моя жизни и стала наполняться этим скучнейшим депрессивным дерьмом. Ну тогда (теория № раз)  это говорит обо мне, как о человеке рациональном и мудром, взрослом и опытном, который  в связи с осознанием всей важности вопроса о поступлении не стал заваливать себя проблемами и драмами в этом году, и вследствие этого больше не беспокоить маму и просто радовать ее успехами в учебе)

 ну… на самом деле есть, конечно, еще одна теория. кроооошечная. пустяковая и СОВЕРШЕННО необоснованная ----- 

МОЖЕТ Я ПРОСТО ЭГОИСТИЧНОЕ ГОВНИЩЕ, КОТОРОЕ НЕ МОЖЕТ НАКОНЕЦ ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ ИЗ-ЗА СТРАННЫХ ПОДРОСТКОВЫХ ХЕРОВИН, ОБЗЫВАЕМЫХ ГРОМКИМ СЛОВОМ «ПРОБЛЕМА». ну типа, знаете: обожемой! меня бросил парень. дважды! вот же гребаный козел, и  половой акт у меня (или лучше, наверное, будет сказать  у него) длился не более 3 минут (а это был между прочим мой первый опыт!) а еще! еще я трахнулась со своим первым бывшим, и меня назвали обидным словом «шлюха».  Ай-яй-яй. как все плохо, пойду и  наглотаюсь таблеток.  

последнее было верхом идиотизма. 

Ну, а  на самом деле… люди умирают, дети умирают, женщины умирают  с не рожденными детьми, щенки в Афганистане тоже умирают! и то, что они умирают может быть даже не самым страшным в этой жизни, и знаете, что? со всеми ними это случается беспричинно, незаслуженно и несправедливо. Так что, делайте все то, что хотите ( ну, за исключением воон тех оговорочек), так что я все же засуну в жопу свои истерики, ведь,  кто знает, может и мне осталось не так много времени и пойду напьюсь. 

Никогда и ни за что не спите с бывшими, с вашими бывшими изначально и в одночасье нынешне-бывшими ваших «подруг» В ОДНОМ ЛИЦЕ .
Когда не хочется. 
Совсем. 
И не возбуждает толком. 
А от того и совершенно беспричинно.
Непременно подумайте, стоит ли? Точнее нет, не так. Непременно подумайте, стоит ли не предохраняться. Ну, а в остальном уж, как хотите. Если вы знакомы с мужским пиздабольственным распиздяйничеством,­ и знаете, как с ним обращаться. А так же и, как справиться с последствиями вышесказанного явления, то непременно действуйте, если позволяет совесть — во-первых, и эдакое животное желание — во-вторых.
А так, девочки и мальчики, ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ, непременно после своего концерта бегите домой пить чай. Почитайте что-нибудь или посмотрите фильм. А потом ложитесь баиньки. И не ищите любви, подлинной и искренней, она сама непременно вас найдет. В свое время.  А, так как в этот самый момент я представляла собою апатично-депрессивн­ое дерьмо, то… Ошиблась (на самом деле я еще не разобралась, почему я ошиблась, но это одна из догадок)
Но, если вы не прислушались к голосу разума. Трезвого разума. И это все же случилось. Не отчаивайтесь. И просто дайте по яйцам (ну это вообще-то не обязательно, и как -то очень по-девичьи истерично, ну да ладно)  тому кто не может ни держать свой член в штанах, ни думать заранее: «А, точняк, я же люблю вовсе не ту, которую трахал неделю назад», ни держать свой язык за зубами из-за имения «совести» или в простонародье: ЭГОИЗМА, ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТИ­ , ИМЕНИЯ РЯДОМ ДРУЗЕЙ В СТО РАЗ ЛУЧШЕ НЕГО САМОГО, ЗАВИСТИ, ЖАЛКИХ ПОПЫТОК НАЙТИ СЕБЯ И ДЕВУШКУ ЗА СЧЕТ КОТОРОЙ НЕПРЕМЕННО МОЖНО БУДЕТ САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО «Я ЖЕ ДЕРЬМО, НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ». И забудьте. Поступите в тот университет, в который хотите. И успокойтесь на том.

Я тоже хочу иногда побыть мерзопакостной стервой, никак не угомонившейся от недостатка внимания и переизбытка комплексов, лесть в чужие отношения, строить козни, комментировать посты, обсирая музыкальные вкусы, жаловаться и плакаться чьей-нибудь сестре, хоть немного самоутверждаясь за счет всего происходящего, рыдать, кричать и топотать ногами из-за недоставшегося мальчика, которого когда-то застолбила, не смиряться с тем, что всё же может быть кто-то лучше меня, завести в лексиконе слово: чао, биться об заклад, упорно утверждая, что люблю, всем сердцем, искренне и чисто (и все это происходит вовсе не потому что мне просто не имётся); давать советы, в которых совершенно никто не нуждается, злорадствовать и надеяться на самое худшее, что может случиться с этой парочкой, чувствовать себя отмщенной всеми постами с ИБД с пометкой: «Бывший», и наконец сдохнуть от одиночества и собственной язвительности.